気持ち悪い。

息子寝かし付け後から、なんだか胃がムカムカ。

気持ち悪い。

こんなに気持ち悪いの、つわり以来。

でも、

まさかねー


まさかねー？



まさかねー？！

この状況を打開したくて、mixiの日記に書いてみた…

でも、しばらくして消しちゃった(^^;

なんかね、めんどくさいやつだなーと思われたくなくて。

そんなこと言ってるからいつまで経ってもこの状況から抜け出せないのかなとも思う。


晴れてきたし、どこか行こうかな…

みなとみらいに買い物でも…

って、仕事で毎日行ってるのに、なぜ休みの日まで…って気も(--;)


うーん、でも定期の範囲内で買い物というと、やっぱりそこしか…(T_T)


あー！
発散したい！

友達…

って、どうやって作るんだ？？

なんだか、最近友達がどんどん減っていく。

結婚･妊娠･出産を期に、一気に減った。

これも、
何かを得れば、何かを失う。
そういうことなんだろうか？

出産して１年。
ママ友なんて、結局一人も出来てない。

なんだかなぁ…


悩みを聞いてくれたり、逆に相談されたり、他愛もない話で盛り上ってみたり、
そういう相手、一人もいなくなっちゃった。


子育て…楽しいよ？

でも、なんだか孤独。

虐待のニュース、他人事じゃないかも…と思ってしまう。

そうやって、みんな疎遠になって、辛い時も苦しい時も一人ぼっちで…
ＳＯＳに気付く人ももはやいない。


mixiとか他のサイトでも、ネット上だけで、なんとなく繋がってる人はいる。

でも、その繋がりもやっぱりネット上でしかなくて。

なんともいえないこの孤独感…

旦那に話したって私の気持ちは分かってもらえない。
分かってもらえなくて、結局伝わらなくてイライラするのが目に見えるから、話せない。


もう限界！


ってなれば、会社休んででも病院行くなりどこかの相談窓口行くなりするかもしれない。


でも、今はまだ、そんな感じじゃない。


なんとなーく感じる、疎外感。孤独感。

あちこち声をかけてみても、足を運んでみても、
結局なんとなーく繋がっただけで、そこまで。
それまで。

どうしたらいいんだろうね…

なんだかずっと悩んでます。

つい最近、私の心の恋人の誕生日でした♪
もちろんおめでとうメールを送りました☆
今度芝居やるんだって！
見たかった～（T_T)って言ったら、
「極秘でDVD送るよ～」だって！！
めちゃめちゃうれしーじゃないのっ！
あぁ私の心の恋人・・・



やっぱ、らヴ♪

今日から旦那と子どもが実家に帰ってます。

そんで私・・・

一人家でだ～らだら（笑）

結局コレでした（苦笑）


友達にメールするも、


返信なし

帰省中

予定あり


そんなこんなで一人ぼっち。

さみしーな私（笑）


こんなに時間があって、誰にも邪魔されずに勉強できるチャンスだっていうのに、
やる気出ず。

こんなんじゃダメだーと分かりつつも、

ぜんっっぜんやる気出なくて。

たぶん、勉強しないです。



日中、「電話していいなら電話するよ」なんて言ってくれた友達。

いまだに電話きません（－－；

ま、いーさ。
気持ちだけいただいておきます。

くっそぉー。


私、友達すくなっ。

年度末に仕事が片付いたと思ったら、
今度は仕事がありません（汗）
なかなかうまくいかないものよねぇ。

さて・・・

今度のGW、旦那と子ども2人で旦那の実家に帰ることになりました☆

ということは・・・

私、フリーダム。


せっかくなので・・・


夜の街にでも繰り出そうかと思ってます♪ウフフ。


こんな機会めったにないからね。

独身装って、ナンパ待ち？
独身装って、逆ナン？！


浮気性は、結婚しても、子ども産んでも、治りません（笑）


そんなこと言って、
結局家でぐーたらしてたりして。




あーりーえーるー（笑）



まっ、それもある意味貴重だわ。

でもやっぱりせっかくなので・・・

旦那には内緒で、旦那には言えない、むふふ。なコトしちゃう予定です☆

悪魔ですから～♪

さてさて、年度末ですね。

ちょっと前に年度内の仕事が片付いた私は、優雅に代休取っております♪ムフ。


今日やること↓
銀行行ってお金下ろす。
部屋の片づけ。
掃除。
勉強。
買い物。
ポーラにスキンチェックの結果を取りに行く。
離乳食作り。

忙しいんです。
いろいろと。

新年度、気持ちよく迎えたいからね。
がんばろっと☆

この前、たまたま、旦那と付き合い始めの頃のメールを見た。


そしたら・・・・











胸キュン。



（笑）







私って、単純なんだわーと思った（笑）





産後、度重なる信頼の失墜により、旦那への愛情はゼロ・・いやマイナスくらいだったのだけれど、

久々に、プラスに転じました（笑）



だって、付き合い始めの私たちといったら、なんでか知らないけど高校生のように超盛り上がってて、
お互い25歳、それまでにもいろーんな恋愛経験してきたはずなのに、なぜか「今が青春真っ盛り！」だよね～と、お互いに言い合っていたほど。
それまでに付き合ったどの人よりもラブラブで、毎日一緒にいても、トキメキっぱなし！な感じでした。
それがいまや・・・（苦笑）



ま、それはさておき。

ひょんなことから旦那評価がup。

そんなわけで、日曜日の昼間、ソファーでうたた寝してた旦那に、
「布団で寝れば？」と声をかけ、私も布団に入ってお昼寝。
そしたら、ひさぁ～しぶりに、腕枕なんてしてきましたヨ。旦那さん（笑）

今までの私なら、「そのまま放置」もしくは「起こしてあれこれ家事を言いつけ」てたもんね（←鬼嫁）

「布団で寝れば？」という優しい一言（？！）に、キュンときたのかな（笑）


「相手に変わって（優しくなって）欲しければ、まず自分が変わろう。（優しくなろう）」

まさにそうだなーと思った出来事でした。


でも・・・


旦那が調子に乗るといけないので（すぐ調子に乗るからね。ヤツは。）、
優しさは、たまーに、小出しにしていこうと思います。（←やっぱ鬼嫁）

先日の私の誕生日。

友達からメールで「おめでとう」のメッセージ。

でも・・・

旦那からは何もなし。


すっっっかり忘れてて、

2日後に思い出して「ごめん」って言われました。

なんかもうどうでもいいかも。


私の心の恋人は、ちゃんと覚えてくれてたみたい。
嬉しいな。

旦那に言われるより、嬉しいかも（笑）

だからいいんだ。

’そういう人’と結婚した私が悪いんだ。

だからもういい。

あんたはどーでも。


私の心の恋人は、
たぶん彼が結婚しても変わらない。
だって、”心の”恋人だからね（笑）
別に不倫しようってわけじゃない。


でも・・・



離婚したら考えて（笑）

今日から弁当作り担当は私に戻りました。

だって昨日なんて焼いた秋刀魚丸ごと一尾入れてるし。
栄養バランスまるで無視。
せっかく買った野菜も消費されずに腐らせちゃうし・・・
というわけで、元通り。

その代わり、洗い物はやってもらうことにしました。
それで一応役割分担問題は解決（？）


それにしても・・・


思い出というものは美化されるもの。。

分かってはいるんだけど・・・

忘れられない元彼。


全く、結婚して子供も産んでるっていうのに。

私ってばいつまで過去にしがみついてるのかしら？

いくら未練があるからって、過ぎたことをあれこれ後悔していたって仕方ないのに。

目の前にはやるべきことがたくさんあって、
日々成長する我が子と共に、先へ先へ進まなければいけないのに。

全く成長出来ない私・・・


いまだに捨てられない、元彼からもらったモノ。

この前なんて、元彼と結婚に向けて準備してる夢見ちゃったんだよ。
何やってるんだよ。私。
超幸せだったけどさ（爆）


初デートで新宿に映画を見に行ったことも、
朝4時に起きて、彼のリクエストしたアップルパイを作って、
臨海公園で2人で昼からビール飲みながら食べたことも、
夜の臨海公園で池に映る観覧車を2人で見たことも、
観覧車から偶然、隅田川の花火大会の花火が見えたことも、
一緒に夏休み取って軽井沢に旅行に行ったことも、
お風呂上がり、髪を乾かさずにいる私に、
「風邪ひくぞ」って言ってドライヤーかけてくれたことも、
お姫様だっこでベッドに私を運んでくれたことも、
家で一緒に料理を作ったことも、
一緒にカラオケで歌ったことも、
全部全部鮮明に覚えてる。

もう4年も5年も前のことなのにね。
いまだにこんなにすぐに、こんなに鮮明に思い出せるなんて・・・
きっと・・・
『憶えていたい』『忘れたくない』
と、どこかで思っているからなのかな。

きっとみんな、過去の彼とのいい思い出のひとつやふたつくらい持ってるだろう。
でも現実を見て、たまに妄想したりして（笑）、過ごしているんだと思う。

私は・・・
どうにか彼と連絡が取れないだろうか・・・
もし1％でもチャンスがあるなら、
今の家庭が壊れてもいい。
彼とやり直したい。

そんなことを本気で思ってしまったりする。

バカだよねぇ。
自分でも思う。

バカだなぁ。と。

もう一人私がいたら、
「いつまでもそんな夢見てないで、現実見なさいよ。」
「今だって、家事も育児も協力的で、優しい旦那と可愛い子供がいて十分幸せじゃないの。それで不満なんて言ったら罰が当たるよ！」
とでも言うだろう。


いつになったら、この馬鹿な思いを捨てられるんだろう。
もう少し・・・時間が経てば捨てられるのかな。。


彼の笑顔が・・・忘れられない。

昨日仕事から帰ってくると、「朝はごめん」と何度も謝られた。
もっと協力するから仲直りしよう。
何をしてくれるのかと聞くと、
自分で弁当を作ると言い出した。

いつまで続くのやら。
でも、やるっていうんだからやらせてみようじゃないの。
きっと手際の悪さと時間のなさに、見かねて私が作ることになるんだろうけど。

今朝また旦那と大喧嘩した。

イライラしてお菓子をやけ食いしたら、気持ち悪くなった。


旦那と口も聞きたくない。顔も合わせたくない。

でもやっぱり、夫婦だから…

話し合わなきゃダメだよね。

キレた旦那に、それ以上キレた私…

何を話し合うっていうんだ？

価値観の違い？
そんなのあって当たり前。
今さら話し合ってなんになる？


ただただムダな無言の時間が過ぎていくだけなら、さっさと寝て体を休める方が得策だ。


疲れたよ…

夫婦って、難しい…

言ってたことが違う！


仕方ないじゃない。人間だもの。
人の気持ちは変わるもの。

コロコロコロコロ・・・・

でもね、結婚したら同じ人をずーっと好きでなければいけないの。

なんだかおかしいね。

結婚しても、人は人。
気持ちは変わるものなのに。

なんだかおかしい、人間の世界。

今日は旦那が忘年会のため、帰りが遅いそうです。
私は息子と二人きり。
まっ、いつものことですが。


産後、特に最近、旦那に対しての愛情がどんどん薄れていくのを感じる。
出産前はもう好きで好きで仕方なくて、片時も離れたくない！ってほどだったのに、あれはきっと妊娠中のホルモンの変化が影響していたんだろうなぁ。
今は別に一緒にいなくてもいいし、（子供任せっきりで外で自分だけ遊んでるとかはムカつくけど）手をつなぎたいともキスしたいとも思わなくなってる。
これもホルモンの影響なのかな？？？

とりあえず今は私も働いていないし、私と息子の生活を支える者として頑張って働いてくださーい。って感じ。
う～ん、薄情者って感じがするけど、これが正直なキモチなんだよなぁ・・・
またこの感情もいつか変わるのかしら？？？


二人目は・・・ないね。
旦那とそういうことする気にもならないし（旦那は不満みたいだけど）
まぁ何よりあのつわりにはもう耐えられません・・・

あれから旦那とまたいろいろと話し合い、
とりあえず別居はなしの方向になりました。

今はなーんとなく、仲良くしようとしてます。

旦那が試験を控えているのであまり会話もないけどね。


今は、あまり波風立てないように・・・
そういう話題には触れないように・・・

お互い意識して今後問題になるであろうこと、話し合わなければならないであろうことを避けている感じ。

その時が来たら・・・また出るかもね。離婚話。



私は結婚前、イロイロ遊んできました。
ある人には、
「小悪魔っていうより、悪魔だな。」
って言われるくらいのコトやってきた。

そうそう、私は悪魔なんだよねー。
旦那と付き合うのだって、かなり計画的な略奪愛。
計算して騙して、乗ってきたら手のひら返して正体明かす。
そんな悪魔なんです、私。

いつか罰が当りそうだね。


幸せは・・・こっそり心の片隅で、願うことにします。

旦那は

もう好きかどうかもわからない

という。


いやー、末期だね。
これが彼氏彼女なら、その場で別れていてもおかしくないセリフでしょう。

でもそうはいかない子供ありの夫婦。


それならまずは別居しようか。という話になりました。


でも、調べてみるとけっこうな値段するのね。
家の近くにあるしちょうどいいじゃん。って思ってたけど、
１Kでも１か月借りるのに１４万５千円とかするの。
働いてもいないのにどっから捻出するねんっ！

職場復帰も保育園も決まっているし、実家に帰るわけにもいかない。

参ったね。


とりあえず、マンスリーの情報見せて旦那と話し合います。


はぁぁ・・・疲れるな。

旦那はもう

一緒にいたいかどうかもわからない

という。

離婚したくないかどうかもわからない

という。


そろそろ末期かなー。


子供はもちろん渡さないけどね。

ここが旦那が離婚に踏み切らない一番のネックなんだろうな。
子供大好きだし。


幸せな家庭で育たなかった私には、幸せな家庭がどんなものなのかがわかりません。

旦那が

「生きるのってめんどくさいね。死んだら楽になれるのかな・・・」

なんて言い出した。

なんか私みたいなこと言ってるなーなんて思って聞いてみると、結婚してからたまに思うことらしい。

うーん、巻き込んでるね。私。


やっぱ、結婚しなきゃよかったのかもな。私たち。


最近離婚サイトなんか見て、離婚についてちょっと勉強してる私なのでした。

まあー揉めるでしょうね。いざ離婚となれば。

でも離婚するなら子供が物心つかないうちに・・・とも考えていたりして。

母子２人で歩む人生を想像したりなんかして。。。


旦那はそうやって鬱っぽくなると、死んだ魚のような目をしてボーッとしている。
魂が抜けたように返事も生返事。
子供の相手なんかももちろんできない。
そんなパパを見て泣く赤ちゃん・・・

こんな家庭で育つ子供が幸せになれるとは思えず、やっぱり結論は「離婚」へとたどり着く。

旦那は応じないかもな。。
そうなったら調停か・・・

私は結婚向いてないんだろうなー


よく思うこと。


子供まで産んだくせにね。


この前海ほたるに行って思った。

元彼との思い出の場所。

大切な大切な思い出で、大切にとっておきたいがために、旦那と歩きたくないとさえ思ってしまった。
結局は歩いたんだけど。


旦那の親戚、義父母との付き合いが苦痛でならない。

結婚した以上、ついてまわるのにね。
孫を産んだ以上、特に。

すべて旦那に任せて逃げようとしている私。

そりゃ、どっからも非難ゴーゴーでしょうね。


わかってるよ、波風立てずにうまくやればいいんだって。
わかってるよ、ちょっとの我慢なんだって。


でもね、、

私にはできないの。


ただのわがままなのかもしれない。


でもね、、、

どうしてもできないの。




結婚・・・しなきゃよかった。

最近なんだか色々ありすぎて参ってます。


嫁を目の敵にした姑の嫌味

旦那との離婚騒動

連日の不審者アパート敷地内侵入

謎の着信．．．


ストレス続きで胃が痛くて胃薬飲んでます。


た、たすけてぇ・・・（T_T)