結局はそれを持てるかどうか

期待しない。

もう一度向き合う。

とは思わないらしい…
かわいそうに…

異常なし

一週間は長い！！

また落ち着かない一週間が始まる…

異常なし。

これからドッキドキの結果発表。

いよいよ明日。

土曜日の検査で全てが明らかになるとは思っていないけれど、とりあえずエコーやらないと何も始まらないのも確かなので、土曜日が待ち遠しい。

気になって気になって…

ショックが隠しきれない…

すべては原因はストレス。

あー健康な体が欲しい。

身も心も蝕まれ…

只今絶賛家出中。

カプセルホテルも色々なのねー

子どもとケンカして家出したんだけど、
旦那も連絡つかないし、それはそれでストレスで。

もう帰りたくない…

これはもう家出じゃなくて別居した方がいいのでは？
と思えてきた。

そうなったらもう修復不可能な気がするけど。

はぁ…
人生ってなんなんだろ。

日中誰かと会ってれば嫌なこと考えなくて済むんだけど。
夜はどうしても一人で考えてしまう。
その度に虚無感に襲われて仕方なくなる。

私は何がしたいんだ？
帰りたいけど帰りたくない…
帰ってもストレス。
一人でもストレス。
人間って厄介だね。

単純に楽しい時は目一杯楽しんで、
それ以外は何も考えなければいいのに。

余計な思いを巡らせて、勝手に自分自身でストレスかけてる。
こういうときに宗教とかはまっちゃったりするのかもね。
何でもいいから何かにすがりたい。
でも、宗教とかも面倒臭そうだなーと思っちゃう私はハマらないだろうけど。
別に何でもいいなら既存の何かにすがる必要もないわけだし。
ストレスが消えるおまじないでも作って勝手に信じとくか笑

ストレスがなーんにもなくなりますように☆ミ

酒問題が解決したわけではない。
とりあえずルールを設けてその範囲内で飲むという約束をしただけ。
今まで幾度となく裏切られた私の心が、そのルールを守ることで癒えるわけではない。
それを旦那はわかってないんだろうなー

「今度飲み会があるんだけど、行ってもいいよね？」

私はこの旦那の「いいよね？」に、「いいよ、行ってらっしゃい（＾＾）」
と笑顔で送り出してあげる気持ちにはまだなれない。

「いいよ」と言わない私に、
「ルールを守ればいいって約束したよね？」と旦那。

そうじゃないんだよ。旦那よ。
裏切られ続けた私の気持ちを放置するんじゃないよ。
どういう気持ちで私がそのルールを受け入れ、
医者にも「断酒しかない」と言われたあなたに、外でお酒を飲むことを許可するのか。

私は今後ずっと苦しいんだよ。
それはあなたのせいなんだよ。
それだけのことをあなたはしたんだよ。
一生かけて償ってもらわなきゃ困るんだよ。

とまぁここまでは言わないにしても、
「裏切られ続けた私の気持ちもわかってほしい。
　本当に大丈夫なの？（ルール守れるの？）」
というと、
「大丈夫なようにするって約束だから、大丈夫なようにしようと思う」

・・・

なんだよその回りくどいあいまいな答えは。

ダメなんだよそれじゃ。
100％大丈夫じゃなきゃ困るんだよ。
約束したから守る。じゃなくて、酒飲みすぎると大変なことになるから守る。
でしょうが。
問題の本質が分かっていない典型だわ・・・

「今後ルールを守る」
って約束だけで、今までのことがチャラになると思わないでほしい。
私の傷は一生癒えることはないし、あなたにできることはこの傷をさらに深くしないこと。それだけ。

それくらい分かりなさいよ。
何十年生きてきたのよ。
何年私と生活してきたのよ。

いや・・・何年経ったって、所詮他人なんだよね。きっと。

ヤバいな私。

そんなこと心の中で勝手に思っとけよ。

っていう好きという気持ちを駄々漏れにしないとダメになってる(笑)

まぁここならいいよね。

桜井さんが好きだー(ミスチルのね)
声も顔も曲も歌声も好き過ぎるんだああああ
あーライブ行きたい！
最後列でもいいから生で桜井さんを感じたい。

ライブに耐える体力を付けるためにジムでも通うか(笑)

ずっと前から楽しみにしていた海外旅行をキャンセルした。
落ち込むわぁ…

でもこんな不安定な体調じゃね…

何もかもうまくいかなくて悲しい苦しい辛い。

体調も仕事も家庭も全部ボロボロ！！！

人生ってなんなんだ…

虚無虚無の虚無(´・ω・｀)