昨日日記を書いた直後に返信あり。

いろいろメールで話してたんだけど…

体目当て？！

な気がしなくもない。


でもそれでもいっかー

なんて思うほど、私は刺激を求めてるらしい(笑)

我ながら呆れるわ(笑)

この性格。


そんなこんなの今日この頃。

某SNSサイトでやり取りしていた私たち。

今日突然相手が退会してた。

突然と言っても、やめようかなとは言ってたんだけど。

直メのやり取りもしていたから、相手が拒否したり無視したりしなければ切れることはないんだけれど。

とりあえず、直メしてみたけど今のところ返信はなく…

今までは基本はサイト上のやり取りだったから、メールを送ってもサイトにアクセスしなければわからないし、返信なくても「まだメール見てないのかな？」くらいに思ってたんだけど、
直メだと、返信がないことにムダにやきもきしちゃう。
相手も家庭があるのだから、すぐに返信できない状況も十分想像つくのにね。

とりあえず、気長に待つとするか。

不倫。

って、結婚する前はすごーく否定的だった。

結婚してなければ恋愛は自由。
でも、結婚してからの浮気は絶対NG！！！

と思ってた。


でも今度、既婚者の私は、同じく既婚者の男性と二人で会おうとしてる。

お互い子どももいて、今の家庭を壊すつもりはない。

ただ、
結婚したって恋したい☆
結婚したってトキメキたい☆
って思いが一致しただけ。
バーチャル恋愛みたいなもの？

パートナーに悪いなぁという気持ちもなくはないけど、どうあがいても相手を男としてはみれないし、恋愛対象にはなりえない。


年内はお互い忙しいってことで、初デートは来年。

久しぶりのデート…
楽しみすぎる♪♪♪

出来損ないのロボ（旦那）が帰ってきません。

２度と帰って来なきゃいいのにね…

酔っ払いのバカは乗り過ごして乗り直して更に乗り過ごしたらしいよ。

救えない。

本当に救えない。


出来損ないにもほどがある。
はぁ。

このままなんとなーく過ごすのがいいような気もしてきました。

嫌気がさすようなことも、直してほしいとこも、不平不満はたっくさんあるけど、
話し合ってもいくら言っても直らない。
それならもう諦めて過ごせばいいのかなと。
どうせ我慢しかないのだから…

それって死にたくなるくらいうんざりな毎日だけど。
もう自分を殺して相手のことなんて無視して（いいとこも悪いとこも含めて）過ごすのが一番楽な道のような気もする。

いつしかそんな生活にも慣れるんじゃないかと…

私は私の楽しみを見つけて。
旦那は道具だと思えばいい。
もうそれしかない気がする。

結局、別居は取り止めになりました。

しかし、旦那の体たらくにますます呆れる一方で、
私の頭の中は常に別居と離婚でいっぱい…

もうどうしたらいいのかわかりません。

別居すると決まったら、なぜだか私の気持ちに変化が…

やっぱり離婚せずにもう一度やり直そうという気持ちになってきています。
不思議なものですね…

でも自分にも反省すべき点はあるはずで、それも含め、離れてみて考えたいという思いもあるので、別居は実行します。
期間はもしかしたら短縮するかもしれないけど…

別居が決まってからなぜか、いつもママっ子な息子がパパに甘えたり、息子なりに何かを感じ取っているんですかね。


よい方向に向かうように、私たち夫婦の試練の時だと思っています。
旦那はどう思っているか知りませんが…

とりあえず、明後日から別居することになりました。
旦那には実家へ帰ってもらいます。
１ヶ月くらい離れて生活してみて、私の気持ちが変わらなければ、その時は離婚します。

仕事もこれから忙しくなってくるところで大変だけど、離婚したらそれがずっとなわけだし、頑張るっきゃない！！！

離婚を迷ってるうちは、離婚しない方がいい。という意見もある。
離婚を回避できるのなら、離婚はしない方がいいという意見もある。

一方、

暴力は治らない。
暴力→謝る→許す→暴力→謝る→許す→…
を繰り返すものだと。
そして、次こそはもう本当に暴力を振るわないかもしれない…そんな風に思ってしまうのは、マインドコントロールされているからだという意見もある。

実際、二度首を絞められているのに、土下座して謝る旦那に、
今度こそは…
と幻想を抱いている部分はある。
でもそれは本当にただの幻想であって、次は殺されるかもしれない。

二つの両極端な意見を踏まえて、結局答えを出すのは自分。


苦しい。
辛い。
悲しい。
悔しい。

昨日、旦那が書いて預かっていた離婚届の妻の欄を記入しました。

提出はまだ考え中です…

普段はごく普通の夫婦。

でも、心の中ではやっぱり不安や恐怖があって。

一緒に暮らしている人に、いつ殺されるかわからない。
いつ子どもにまで被害が及ぶかわからない。
そんな恐怖を感じながら生活することが、なによりストレスで。

恐怖は時間と共に薄らいでいくだろう。
現に、首を絞められた直後と今では、
落ち着いていられる（振る舞える？）自分がいる。

でも、ある意味殺人未遂を犯した旦那を、一生信じることはないし、
一生愛することもないだろう。

二度の暴力。

たった二度かもしれない。

でも、一度目での過ちをまた繰り返したということは、三度目があってもおかしくない。

離婚するなら早い方がいい。

人生やり直すなら今。かもしれない。

精神的に不安定すぎて、
なにか落ち着く手段がないかと、そんなところへ電話してみた。

でも結局、私の話だけではDVであるかは判断できないし、DV関連の本などで情報収集してみては？

とのことでした。

一緒に生活している人に、首を絞められ殺されかけているのに、そんな対応なのか…

と少しがっかりした。

今、日本では３日に１人、妻が夫に殺されているらしい。

次は私かもしれない…

と、思わずにはいられない。

旦那にまた首を絞められた。
今回はかなり強く。
「殺すぞ！」「殺したい」と言いながら。

もう離婚しかないと思った。

でも、一晩中土下座して謝られ、もう一度信じてみようと思った。


でも・・・

精神的に不安定すぎて、

翌日には首を絞められる夢を見た。
首にかけられた手が外れたはずなのに、
息ができない。
苦しい！！！

もがき苦しんで目が覚めた。

隣に旦那がいた。

本当に絞めたんじゃないか？

そんなことすら思ってしまった。。。


精神的に参った時、いつも助けてもらう、心の恋人（笑）

電話したら、本当に親身になって話を聞いてくれた。

ありがとう。本当に。

「ここに味方はいるから。○○がどんな決断をしても、俺は応援するよ。」

嬉しかった。

私には、味方がいる。

だから、負けない。

私の今のこのダークな感情を、度々書いている某サイトの日記に綴った。

もう本当に吐きださないとオカシクなりそうで。

独り言のつもりで書いた日記に、いつもコメントをくれる方から、いつも通りコメントが。


いつでもメッセちょうだい。


って。


もう本気で泣いちゃった。私。

そんくらい、苦しくて。

昔はよく一人で泣いてた。

最近泣かなくなったのは、強くなったからじゃない。
子育てに追われ、仕事に追われ、自分にかまう余裕もなかったから。


ありがとう。

ネットでの出会い。

遠くに住んでるから、会うことはないかもしれない。
でも、すごくすごく大切にしたい。

昨日改めて旦那が全面的に謝罪する構えを見せた。

「俺が悪かった」と。


向き合って話し合うことの大切さをわかってもらうまでにかなりの時間と労力を要したけれど…


私は二度と旦那を心底好きだと思うことはないだろう。


今すぐに離婚はしないけど、母子家庭になってやっていけるかの試算くらいはやっておこうと思う。

昨日はまたまた喧嘩。

発端は、私が夜中目を覚ましてリビングに行くと、旦那がネットでエロ画像見ながら一人エッチしてるのを目撃したところから。

ちょっとからかったら、

俺のことが嫌いなんだ…

とか

もう死んだ方がいいんだ

とか

もうヤダ。ウワーッ！

とか言ってのたまうので重ね重ね呆れた。

なんだかんだで結局一睡もできないまま朝になり、超不機嫌な顔して会社行きましたとさ。

んまぁ原因がソレじゃあ私に文句も言えないわな。

っつーか、一人エッチ目撃されてばつが悪いからって逆切れって…
中学生かよ(/--)/


マジで馬鹿馬鹿しい。


あーあんなのと一生連れそうなんて、末恐ろしいわ(;´д｀)

旦那が私にした、一生許せないコト。

私はそれによって、一回旦那に殺されかけた。

旦那はそれを「過去のこと」と言った。

自分が殺されかけたのに、そうまでした相手を許せると思う？
その事実を「過去」のものになんて出来ると思う？

一生許せないし、一生許すつもりもない。

加害者はとっくに事件を過去のものとしているらしい。
被害者は一生この事実を背負って生きるのに・・・

「過去のこと言われるのが嫌なら別れろってこと？」

なんていう旦那。

いつでも別れてやるよ。
お前みたいな殺人犯。
一回死んでこい。

とは言わなかったけど、
旦那への恨みつらみを睨みつけながら言い放った結果、


「無神経なこと言ってごめん。別れたくない。」


だってさ。

あーあ。

馬鹿は疲れる。

昔付き合っていた人が、パパになるらしい。

その人はとても可愛い顔をした人で。

生まれるのは女の子らしく、
きっと美人になるでしょう。

その人とは子どもの名前も考えていて、結婚すると思っていた人。

ちょっと複雑な思いもあったけど、

素直に祝福できるなぁと思った。

もうたぶん、会うことはないけれど。

だからここでこっそり、おめでとう（＾＾）

結局あれから生理がきて、赤ちゃんは出来ていませんでした。

でも、旦那が二人目に前向きになってくれて、１年後あたりに第二子計画を実行することになりそうです☆

仕事のこととか、マイホームのこととか、悪阻のこととか、色々と思うことはあるけれど、

また赤ちゃんがこのお腹に宿ってくれたら…

そんなことを考えると、たまらなくいとおしい気持ちが込み上げてきます。

これは出産を経験する前には沸かなかった感情。

きっと、二人目は二人目の、一人目の妊娠出産では味わえなかった感情が、体験できるんだろうと思います。



なんだか眠くて仕方ないので、お風呂入って寝ます。
おやすみなさい。

あれからつわり症状はおさまりました。

が、生理はまだきません。

そんなわけで、モヤモヤ…

そんなわけで、旦那と喧嘩(--;)


出来てたら嬉しいけど、
あの旦那の子はもういいかな。


なーんて(笑)


妊娠中は情緒不安定になるからね…

次はホントに離婚しちゃうかもな。


今まで波瀾万丈に生きてきた私。

このまま平穏が続くとは思えなーい！(笑)


息子よ、こんなママだけど、あなたのことは精一杯、溢れるほどの愛情を注いで育てるからね。

だから、パパがいなくなっても大丈夫！（ってオイ）