旦那さまの誕生日は、あれから最悪のものになってしまいました。

最近怒ることも全然なかった旦那が、私を初めて怒鳴りました。
相当ストレス溜まってたんだと思います。
普段穏やかな旦那が突然人が変わったように口調を変えて怒鳴った瞬間、
昔私に暴力を振るった彼氏と完全にリンクしてしまって、旦那が怖くなってしまった。
怒鳴ってすぐに「ごめんね」と謝ってきた旦那。
泣いている私を慰めようと頭を撫でてくれようとした瞬間、
咄嗟に「殴らないで！！」と叫んで号泣してしまった。
それから旦那に手を握られるのも怖くて、その日はずっと怯えてました。

旦那と前の彼氏は違うんだって言い聞かせても、
どうしても旦那のことが受け入れられず、
次の日も会話もせず背を向けて寝ました。

翌朝、「そんなに怖がらないで。もう怒鳴ったりしないから・・・」
って言いながら、旦那が背を向けてる私にそっと寄り添ってきて、
なんだか愛しい気持ちになりました。
歩み寄る努力をしよう。と思い、その夜からは徐々に元に戻っていきました。

でもまた約2週間後、怒鳴られた・・・

あれ以来、一緒にいればいるほど、昔の彼氏と一緒にいるような錯覚を覚える。
あまりにも似ているから。
結婚する前は、似てるなんて思わなかったのに。
エスカレートして暴力振るわれるのも、時間の問題なのかな…と思ったりすると、
悲しくて、不安で、怖くて、どうしようもなくなる。
もしそれが子供にまで及んだら…責任は私にある。

これから先、どうなってしまうんだろう・・・

妊娠6ヶ月。
お腹の赤ちゃんは順調に成長しています。
そんな中、成長できない私。
それどころか、子供に戻ったような私。
旦那にべったりで、手を握ってないと安心できない…

毎日体調が悪く、昨日は午前中で早退。
今日も会社を休んでしまいました。。

薄暗い部屋の中で一人、旦那の帰りをひたすら待って、ただただメソメソ泣いてるばかり。

こんなんでママになれるの？
子育てなんてできるの？
仕事と子育て両立なんてできるの？
妻として…ちゃんと役割果たせるの？

今のところ、いくら自問自答を繰り返しても、答えはNOです。

無責任かな・・・

今日は旦那の誕生日。
今日くらいは頑張って朝からご飯作ろう！って思ってたんだよ。
でも・・・
結局具合悪くて、旦那が朝ごはん作ってくれました。。

ごめんね、、、誕生日なのに。。
去年はアメリカにいて一緒に過ごせなかった誕生日。
一緒に迎える初めての誕生日なのに。
体調が悪すぎる・・・

あぁなんでこんなに頑張れないの。
今までいっぱい無理してきたじゃない。
無理でもなんとか頑張ってきたじゃない。
ちょっとの無理が、今はできない。

甘えてるだけなんだと思う。
できないんじゃなくてしないだけ。
言い訳だね。。

去年より大好き♪な旦那さまへ。

いつも私のためにご飯を作ってくれてありがとう。
栄養のバランスもちゃんと考えて、味付けも気を付けてくれて、
妊娠初期、あんなにもボロボロだった私が、ここまで回復したこと、
お腹の赤ちゃんが、問題なくすくすく成長していること、
あなたのおかげだと思います。
毎日体調のすぐれない私に代わって、家事の一切を引き受けてくれ、
仕事で残業も多いのに文句ひとつ言わず、いつも私とお腹の赤ちゃんのことを第一に考えてくれていて、
本当に感謝してもしきれないくらい感謝しています。

これからもきっと二人でいろいろな問題に直面することがあると思うけど、一緒に乗り越えていけたらいいなと思います。
ずっとずっと傍にいてね。
誕生日おめでとう。
来年は家族3人でバースデーだね☆
楽しみ♪