二年間ほとんど休むことなく、行きたくないと言うこともなく、土日の週二回通い続けてきたサッカークラブ。
この１ヶ月あまり、休んでいます。
突然「行きたくない」と言い出し、「辞めたい」と言い出し、
とりあえず週一で行くってことで落ち着いたと思ったんだけど…
今度は「強いチームに行きたい」と言い出した。

息子の通うサッカークラブは、「みんなで楽しく」「社会性を育てる」というのが目的らしく、試合も「勝つことにこだわらない」というスタンスらしい。

でも「社会性を育てる」という割には、かなーりゆるゆるで、まずは挨拶をするという習慣がない。時間も予定時刻を少し過ぎたあたりに、なんとなーく始まる。終わりも予定時刻をいつもなんとなくで10分20分平気でオーバーする。
あるコーチは明らかに児童からナメられていて、練習中ふざけまくり。
コーチも見て見ぬフリ。

「勝つことにこだわらない」というが、試合があれば出る。
勝つための方法や、そもそもの試合のルールすらまともに教えてもらったことがない子どもたちは、毎回ボロ負けして試合を終える。
試合に出る以上勝ちたいと思うのが当然。
勝った方が楽しいに決まってる。
そんな負けるのが分かってる試合に出ることに疑問を持ち始めたみたい。

強いチームに行けばレギュラーになれるかわからない。試合に出られるかわからない。
練習だって、今より厳しくなるはず。
それでも強いチームに行きたいというならいいかもしれない。

とりあえず体験に行ってみようと思います。

軽いうつ状態？なのか、
久しぶりに眠れません。
ため息ばっかり。
もう明日から仕事なのにな。

漠然とした、不安感。
動悸や苛立ち。

誰でもいいから受け止めて欲しい。

なんて、都合のいいこと思ってみたり。
もちろんそんな人はいませんが。


仕事すれば気も紛れるかな…

朝から無言の食卓…

に嫌気がさして、またブチギレちゃいました。

放っておくのが優しさ？
ハァ？何言ってんの？！

それでいて、暗いお通夜のような雰囲気が続くのは嫌だとか。

話しかけても「あっそ」とか冷たい返事しかしない。
放っておくのも優しさだとか言って、自分からは一言も発しない。
この雰囲気作ってんのはアンタなんだよ！！！(怒)

と、朝からオーバーヒートしてしまい、
今日は一日引きこもっておりました。


それでも朝の一件で少しは反省したようで、
旦那の態度に改善がみられたため、昨日よりちょっとは落ち着いたかも。

まだみんなでテレビ見て笑えるような気分にはなれないけど。

明後日から仕事も始まるし、上げてかないとなぁ‥

最近、精神状態は安定してたのに、久しぶりにきました。この感じ。

旦那が、溜まりに溜まった鬱の扉を開けてしまい、
あっという間に鬱に満たされてしまいました。
鬱モード全開。自殺願望全開。

泣きすぎて頭は痛いし、精神崩壊。
何も考えなくても勝手に涙が出てくる。
もうこうなると自分自身止められなくて、
悲しいのか悔しいのか、なんの涙なのかわからない。

嫌な思い出ばかりが走馬灯のように駆け巡って、私を更にズタズタに切り刻む。

明日は厄除けにでも行こうかな…
新年早々疲れたよ…

朝トイレに行ったらうっすらと血が...


出ていたはずなんだけど、夕方には止まったみたい。
結局妊娠ではなかったみたいだけど、
今回は変だなぁ。
久し振りに基礎体温でも計ってみようかな。
こんなに不順じゃ、いつ来るかわかんなくて困る(-_-;)
排卵が遅れることはあっても、排卵から生理まではズレることはないっていうし？
いつもお腹がパンパンに張る日があって、
その日が排卵日だろうと思っていたんだけど、
そうすると今回の生理と合わないし。

赤ちゃん欲しかったからガッカリだけど、
今回いろいろ調べてみて、今授かるとなかなか大変だぞってことが分かりました(^_^;)
保育園を退園しなきゃならなくなる可能性が大であること。
生まれてきた子を預ける先がないこと。(だってココは激戦区中の激戦区。)
退園したとして、今の園に再入園するのは難しいこと。
そして私の仕事のことも...。

でもそれを踏まえても、ちょっと期待しちゃっただけに、
残念だぁー(;´д｀)

気付けば前回の日記から１年以上も経ってしまっていました。

去年の１２月に我が家の新しい家族として迎えたワンコはもう１歳。
旦那もメロメロになるほどキュートなポメラニアンです。

子どもはもういらん！

ときっぱり断言されてしまったので、
泣く泣く子どもを諦め、
それなら犬飼っていいでしょ？
と、旦那を説得したのでした。

そんな私、ただいま生理が９日ほど遅れています。
まぁ遅れてるだけだとは思うけど、
今まで遅れても５日くらいだったので、あれれ？という感じ。
旦那にも「遅れてるんだよね～。もしかして...」
っていったら、
「３か月経っても来なかったらそうかもね」
なんて呑気なことをおっしゃった。
３か月って。
どんだけ待つ気だよ！
もし妊娠してたら分娩予約終わってるわ！

明日来なかったら一回検査してみようかな？
んーでも緊張するんだよね。検査薬買うのって。
買うのも緊張。検査の瞬間はもっと緊張！
とりあえず明日仕事が終わったら考えます(@_@)

あれから旦那との仲は行ったり来たり・・・

でも、私は別れないと決めました。

よっぽどのことが無い限りはね。


最近も旦那が実は何ヶ月も前から隠れて酒飲んでたことがわかって、ひと悶着あったんだけど、旦那が「離婚」をほのめかしてきた時、思いました。

私もそういうことがあると、先々の最悪パターンを想像して離婚した方がいいのかな…と思うことも良くありました。
でも今回旦那が先に離婚をほのめかしてきて、それって違うじゃん。って。
やっと気付いたんですよねー。私も馬鹿だわ。

なんで旦那が酒飲みたいからって、私が離婚してシングルマザーになんなきゃいけないの？って。
馬鹿らしーって、やっと気付いた29歳の秋。


そんなこともあり、私の精神状態が崩壊しかけで・・・（もう崩壊してるのか？）
心療内科に行って薬をずっと飲んでるけれど良くならず。
児童相談所の方にも何度か来て頂いて相談し、
悩みに悩んだ結果、一時的に子どもを施設に預ける方針で決まりました。

頑張りたいけど頑張れない。
ごめんね、息子。
笑顔で迎えに行ける日まで、待っててね。

あれから…


旦那とは仲良く過ごしています。

今回のことで、「離婚」はとても悲しいことで、「不倫」は確実に相手を傷付けるものだと改めて思いました。

だから私の未遂に終わった不倫も、これで良かったと思います。

また刺激を求めて浮気の虫が疼くこともあるかもしれない…
でも今回の教訓を胸に、ぐっと我慢します。

楽しいことばっかりじゃない。
夫婦といっても元は他人。
尊重すべきところは尊重しないと…


私も少しは成長したかな？(笑)

このままなんとなーく過ごすのがいいような気もしてきました。

嫌気がさすようなことも、直してほしいとこも、不平不満はたっくさんあるけど、
話し合ってもいくら言っても直らない。
それならもう諦めて過ごせばいいのかなと。
どうせ我慢しかないのだから…

それって死にたくなるくらいうんざりな毎日だけど。
もう自分を殺して相手のことなんて無視して（いいとこも悪いとこも含めて）過ごすのが一番楽な道のような気もする。

いつしかそんな生活にも慣れるんじゃないかと…

私は私の楽しみを見つけて。
旦那は道具だと思えばいい。
もうそれしかない気がする。

別居すると決まったら、なぜだか私の気持ちに変化が…

やっぱり離婚せずにもう一度やり直そうという気持ちになってきています。
不思議なものですね…

でも自分にも反省すべき点はあるはずで、それも含め、離れてみて考えたいという思いもあるので、別居は実行します。
期間はもしかしたら短縮するかもしれないけど…

別居が決まってからなぜか、いつもママっ子な息子がパパに甘えたり、息子なりに何かを感じ取っているんですかね。


よい方向に向かうように、私たち夫婦の試練の時だと思っています。
旦那はどう思っているか知りませんが…

昨日改めて旦那が全面的に謝罪する構えを見せた。

「俺が悪かった」と。


向き合って話し合うことの大切さをわかってもらうまでにかなりの時間と労力を要したけれど…


私は二度と旦那を心底好きだと思うことはないだろう。


今すぐに離婚はしないけど、母子家庭になってやっていけるかの試算くらいはやっておこうと思う。

昨日はまたまた喧嘩。

発端は、私が夜中目を覚ましてリビングに行くと、旦那がネットでエロ画像見ながら一人エッチしてるのを目撃したところから。

ちょっとからかったら、

俺のことが嫌いなんだ…

とか

もう死んだ方がいいんだ

とか

もうヤダ。ウワーッ！

とか言ってのたまうので重ね重ね呆れた。

なんだかんだで結局一睡もできないまま朝になり、超不機嫌な顔して会社行きましたとさ。

んまぁ原因がソレじゃあ私に文句も言えないわな。

っつーか、一人エッチ目撃されてばつが悪いからって逆切れって…
中学生かよ(/--)/


マジで馬鹿馬鹿しい。


あーあんなのと一生連れそうなんて、末恐ろしいわ(;´д｀)

旦那が私にした、一生許せないコト。

私はそれによって、一回旦那に殺されかけた。

旦那はそれを「過去のこと」と言った。

自分が殺されかけたのに、そうまでした相手を許せると思う？
その事実を「過去」のものになんて出来ると思う？

一生許せないし、一生許すつもりもない。

加害者はとっくに事件を過去のものとしているらしい。
被害者は一生この事実を背負って生きるのに・・・

「過去のこと言われるのが嫌なら別れろってこと？」

なんていう旦那。

いつでも別れてやるよ。
お前みたいな殺人犯。
一回死んでこい。

とは言わなかったけど、
旦那への恨みつらみを睨みつけながら言い放った結果、


「無神経なこと言ってごめん。別れたくない。」


だってさ。

あーあ。

馬鹿は疲れる。

結局あれから生理がきて、赤ちゃんは出来ていませんでした。

でも、旦那が二人目に前向きになってくれて、１年後あたりに第二子計画を実行することになりそうです☆

仕事のこととか、マイホームのこととか、悪阻のこととか、色々と思うことはあるけれど、

また赤ちゃんがこのお腹に宿ってくれたら…

そんなことを考えると、たまらなくいとおしい気持ちが込み上げてきます。

これは出産を経験する前には沸かなかった感情。

きっと、二人目は二人目の、一人目の妊娠出産では味わえなかった感情が、体験できるんだろうと思います。



なんだか眠くて仕方ないので、お風呂入って寝ます。
おやすみなさい。

この前、たまたま、旦那と付き合い始めの頃のメールを見た。


そしたら・・・・











胸キュン。



（笑）







私って、単純なんだわーと思った（笑）





産後、度重なる信頼の失墜により、旦那への愛情はゼロ・・いやマイナスくらいだったのだけれど、

久々に、プラスに転じました（笑）



だって、付き合い始めの私たちといったら、なんでか知らないけど高校生のように超盛り上がってて、
お互い25歳、それまでにもいろーんな恋愛経験してきたはずなのに、なぜか「今が青春真っ盛り！」だよね～と、お互いに言い合っていたほど。
それまでに付き合ったどの人よりもラブラブで、毎日一緒にいても、トキメキっぱなし！な感じでした。
それがいまや・・・（苦笑）



ま、それはさておき。

ひょんなことから旦那評価がup。

そんなわけで、日曜日の昼間、ソファーでうたた寝してた旦那に、
「布団で寝れば？」と声をかけ、私も布団に入ってお昼寝。
そしたら、ひさぁ～しぶりに、腕枕なんてしてきましたヨ。旦那さん（笑）

今までの私なら、「そのまま放置」もしくは「起こしてあれこれ家事を言いつけ」てたもんね（←鬼嫁）

「布団で寝れば？」という優しい一言（？！）に、キュンときたのかな（笑）


「相手に変わって（優しくなって）欲しければ、まず自分が変わろう。（優しくなろう）」

まさにそうだなーと思った出来事でした。


でも・・・


旦那が調子に乗るといけないので（すぐ調子に乗るからね。ヤツは。）、
優しさは、たまーに、小出しにしていこうと思います。（←やっぱ鬼嫁）

昨日仕事から帰ってくると、「朝はごめん」と何度も謝られた。
もっと協力するから仲直りしよう。
何をしてくれるのかと聞くと、
自分で弁当を作ると言い出した。

いつまで続くのやら。
でも、やるっていうんだからやらせてみようじゃないの。
きっと手際の悪さと時間のなさに、見かねて私が作ることになるんだろうけど。

今朝また旦那と大喧嘩した。

イライラしてお菓子をやけ食いしたら、気持ち悪くなった。


旦那と口も聞きたくない。顔も合わせたくない。

でもやっぱり、夫婦だから…

話し合わなきゃダメだよね。

キレた旦那に、それ以上キレた私…

何を話し合うっていうんだ？

価値観の違い？
そんなのあって当たり前。
今さら話し合ってなんになる？


ただただムダな無言の時間が過ぎていくだけなら、さっさと寝て体を休める方が得策だ。


疲れたよ…

夫婦って、難しい…

今日は旦那が忘年会のため、帰りが遅いそうです。
私は息子と二人きり。
まっ、いつものことですが。


産後、特に最近、旦那に対しての愛情がどんどん薄れていくのを感じる。
出産前はもう好きで好きで仕方なくて、片時も離れたくない！ってほどだったのに、あれはきっと妊娠中のホルモンの変化が影響していたんだろうなぁ。
今は別に一緒にいなくてもいいし、（子供任せっきりで外で自分だけ遊んでるとかはムカつくけど）手をつなぎたいともキスしたいとも思わなくなってる。
これもホルモンの影響なのかな？？？

とりあえず今は私も働いていないし、私と息子の生活を支える者として頑張って働いてくださーい。って感じ。
う～ん、薄情者って感じがするけど、これが正直なキモチなんだよなぁ・・・
またこの感情もいつか変わるのかしら？？？


二人目は・・・ないね。
旦那とそういうことする気にもならないし（旦那は不満みたいだけど）
まぁ何よりあのつわりにはもう耐えられません・・・

あれから旦那とまたいろいろと話し合い、
とりあえず別居はなしの方向になりました。

今はなーんとなく、仲良くしようとしてます。

旦那が試験を控えているのであまり会話もないけどね。


今は、あまり波風立てないように・・・
そういう話題には触れないように・・・

お互い意識して今後問題になるであろうこと、話し合わなければならないであろうことを避けている感じ。

その時が来たら・・・また出るかもね。離婚話。



私は結婚前、イロイロ遊んできました。
ある人には、
「小悪魔っていうより、悪魔だな。」
って言われるくらいのコトやってきた。

そうそう、私は悪魔なんだよねー。
旦那と付き合うのだって、かなり計画的な略奪愛。
計算して騙して、乗ってきたら手のひら返して正体明かす。
そんな悪魔なんです、私。

いつか罰が当りそうだね。


幸せは・・・こっそり心の片隅で、願うことにします。

旦那は

もう好きかどうかもわからない

という。


いやー、末期だね。
これが彼氏彼女なら、その場で別れていてもおかしくないセリフでしょう。

でもそうはいかない子供ありの夫婦。


それならまずは別居しようか。という話になりました。


でも、調べてみるとけっこうな値段するのね。
家の近くにあるしちょうどいいじゃん。って思ってたけど、
１Kでも１か月借りるのに１４万５千円とかするの。
働いてもいないのにどっから捻出するねんっ！

職場復帰も保育園も決まっているし、実家に帰るわけにもいかない。

参ったね。


とりあえず、マンスリーの情報見せて旦那と話し合います。


はぁぁ・・・疲れるな。