自分の過去を振り返ってたら、興奮して眠れなくなった(笑)

どーしてくれんの、過去の私(笑)

ホント色々やらかしたよね(oﾟ▽ﾟ)o

そして今、ホント落ち着いたよね。
あの波瀾万丈な過去があっての、この落ち着きなのかなー？
それともただ歳取って、色々めんどくさいだけか(;ﾟロﾟ)


思い出したついでにランキングにして書き出してみたら、なんかヤバいことになってたので(゜o゜；)誰も見てないだろうけど秘密日記にだけ書いておきます(@@;)

眠れない。

今日は職場の人の送別会でした。
まさかの前のチームリーダーのサプライズ参加もあり（はるばる九州から東京へ！）、
例の困ったちゃんの愚痴大会もあり、
盛りだくさんすぎたせいか、
眠れない(笑)

とりあえず、ヤツの問題点は前のリーダーにはしっかりと伝わってる様子。
でも少なくとも今は同じ職場にはいないわけで、
口を出す立場にない。
でも、こういう状況で、こうすべきなんだよねっていう意見が、私達と一致していることに、ちょっと安心感を覚えたり。
あー早く戻ってきてくれないかなー。

しかし、リーダーの昇進とか、辞めた人の妊娠とか、みーんな知ってて、私だけ知らないことにショック。
ふーん、と思いながら聞いてたけど、
なんで皆教えてくれないのか。ぐすん。
ま、いいんだけど(笑)

来週もとにかく仕事頑張るか。

今日も朝から腹痛に見舞われ、何度もトイレへ（＞＜）

そして昼過ぎにはまたムカムカ・・・

でも食べれてるからまだマシなのかもしれないけど。


そしてなぜか昨日からイライラ。
イライラが止まらない。
子どもに優しくできない。


なんなのこれ？

穏やかな気持ちで、スッキリ過ごせる日はいつくるの？！

今年の初めに痩せるぞー！とここで決意表明をして早（？）9ヶ月。
ダイエット開始から6ヶ月くらいで体重マイナス8キロ。
体脂肪マイナス10％を記録。
そして現在もキープ中。

やれば出来る子。

よく言われます（。－_－。）


まぁダイエットと言っても運動ゼロで、食事を食べ過ぎないようにしたってだけなので、ダイエットと言えるかわかりませんが（＾＾；
それでもピーク時に履いていたジーンズがゆるゆる過ぎて今履けないってくらいなので、
一応成功かな♪


でも最近困ってるのが吐き気（－_－；
しょっちゅう吐き気に襲われる。
吐くまではいかないけど、軽い吐き気なら毎日ってくらい。
ご飯があまり食べられないことも。。。
調子がいい時ってあまりないから、
「今日は調子いい！」と思って少し食べ過ぎると、すぐグロッキー＆お腹下す（泣）

高校時代そんな感じの症状がずーっと続いたことがあったけど、
あの時はすんごいストレス抱えてて、そのストレスがなくなると共に症状もキレイに消え去ったから、明らかにストレスが原因だった。
今は多少のストレスはもちろんあるけど、あの頃の毎日自殺を考えるほどのストレスはないし、原因不明だからこの症状から逃れる術が見つからなくて困ってる（＞＜）


血液検査では毎回オールAだし、数値上では健康なんだけどね＾＾；

あ～健康な体が欲しい・・・

子どもが家にいない日常を何日か過ごし、
なんだかぽっかり穴が開いたような気分です。

家の中はいつも静かで、ずーっと静かで、
いつも子どもの声がしていて、いつも私の怒鳴り声がしていたのと正反対です。

旦那とは毎日、
「○○大丈夫かなぁ？○○泣いてないかなぁ？」
と話しています。
たぶん、旦那も私と同じ気持ちかな。
旦那はいつも息子とは朝しか会わないけれど、
それでも家にいれば寝顔も見れるし、触れることもできる。
やっぱりいるといないでは全く違うんだろうなぁと思います。

次息子くんに会えるのは、たぶん1ヶ月くらい先になると思います。
今はとにかく、自分の体と心のメンテナンスをしなければ。
子どもと離れたことで、心は落ち着いていますが、体はへなちょこです。
体力つければ生活リズムも整ってくるかな？
子どもも慣れない環境で頑張ってるはず。
ママもパパも、頑張るからね。

最後の日記から早5ヶ月。

いろいろありすぎました。

マイホームを購入し、新生活のスタート☆

しかし、喧嘩の絶えない私たち夫婦。
旦那との仲が最悪にこじれつつも、子どもには罪はない。
子どものために、立て直しを図る。。

でも、酒を飲んで暴れることが増え、我慢も限界に！！！

旦那を精神科に連れていくと、
「アルコール依存症」との診断。


職場で上司にモラハラを受け、会社の相談窓口に相談するも、
何も変わらず・・・

私は仕事を辞めて専業主婦になることを決意。


旦那の愚痴を言うためにｗ
ネットで友達探し。
最終的に2人の人とサイト内でメールのやり取り。
2人とも妻子持ちの男性。
私の話をすごく良く聞いてくれて、私の味方になってくれる、素敵な存在♪

今度思い切って会うことに☆

一人は会社のお昼休みに。
一人は有給を取って平日の昼間に。

別に不倫しようっていうんじゃない。
普通に、友達に会うってだけ。
楽しみだナ～♪

その日は結局旦那だけ行ってもらい、私は家で横になってました。

帰ってきた旦那の感想は…

「いい物件だったよ。環境もいいし、買い物するところもたくさんあるし。」

とのこと。

とりあえずは私も一度見に行きたい。
ということで翌週にリベンジ。

行ってみると…



めちゃめちゃイイじゃない！

公園極近、大きなスーパー、ホームセンター、商店街も近くにあり。
駅まで平坦。

建物に関しては、
２階（１階は駐車場）、南向き、平置きの駐車場付き！

言うことなし！


が、


やはり人生で一番高い買い物であることは間違いなく、ちゃんとお金の面も考えて決めなければ…

と、帰ってから旦那と色々話し合いました。

つづく

今年のイブは、
風邪引いて会社休んで１日寝てました。。

夕方、子どもを保育園に迎えに行き、そのまま耳鼻科へ。

２時間も待たされ、
帰りはギャンギャン泣く息子を連れて帰宅。

昨日の残りもので夕飯を済ませ、子どもをお風呂に入れて、寝かしつけ。


その後、旦那は終電になるようなので１時過ぎまで帰ってこない…

ので（？）例の彼とメール☆

そんな28歳のクリスマスイブ。

出来損ないのロボ（旦那）が帰ってきません。

２度と帰って来なきゃいいのにね…

酔っ払いのバカは乗り過ごして乗り直して更に乗り過ごしたらしいよ。

救えない。

本当に救えない。


出来損ないにもほどがある。
はぁ。

結局、別居は取り止めになりました。

しかし、旦那の体たらくにますます呆れる一方で、
私の頭の中は常に別居と離婚でいっぱい…

もうどうしたらいいのかわかりません。

とりあえず、明後日から別居することになりました。
旦那には実家へ帰ってもらいます。
１ヶ月くらい離れて生活してみて、私の気持ちが変わらなければ、その時は離婚します。

仕事もこれから忙しくなってくるところで大変だけど、離婚したらそれがずっとなわけだし、頑張るっきゃない！！！

離婚を迷ってるうちは、離婚しない方がいい。という意見もある。
離婚を回避できるのなら、離婚はしない方がいいという意見もある。

一方、

暴力は治らない。
暴力→謝る→許す→暴力→謝る→許す→…
を繰り返すものだと。
そして、次こそはもう本当に暴力を振るわないかもしれない…そんな風に思ってしまうのは、マインドコントロールされているからだという意見もある。

実際、二度首を絞められているのに、土下座して謝る旦那に、
今度こそは…
と幻想を抱いている部分はある。
でもそれは本当にただの幻想であって、次は殺されるかもしれない。

二つの両極端な意見を踏まえて、結局答えを出すのは自分。


苦しい。
辛い。
悲しい。
悔しい。

昨日、旦那が書いて預かっていた離婚届の妻の欄を記入しました。

提出はまだ考え中です…

普段はごく普通の夫婦。

でも、心の中ではやっぱり不安や恐怖があって。

一緒に暮らしている人に、いつ殺されるかわからない。
いつ子どもにまで被害が及ぶかわからない。
そんな恐怖を感じながら生活することが、なによりストレスで。

恐怖は時間と共に薄らいでいくだろう。
現に、首を絞められた直後と今では、
落ち着いていられる（振る舞える？）自分がいる。

でも、ある意味殺人未遂を犯した旦那を、一生信じることはないし、
一生愛することもないだろう。

二度の暴力。

たった二度かもしれない。

でも、一度目での過ちをまた繰り返したということは、三度目があってもおかしくない。

離婚するなら早い方がいい。

人生やり直すなら今。かもしれない。

精神的に不安定すぎて、
なにか落ち着く手段がないかと、そんなところへ電話してみた。

でも結局、私の話だけではDVであるかは判断できないし、DV関連の本などで情報収集してみては？

とのことでした。

一緒に生活している人に、首を絞められ殺されかけているのに、そんな対応なのか…

と少しがっかりした。

今、日本では３日に１人、妻が夫に殺されているらしい。

次は私かもしれない…

と、思わずにはいられない。

旦那にまた首を絞められた。
今回はかなり強く。
「殺すぞ！」「殺したい」と言いながら。

もう離婚しかないと思った。

でも、一晩中土下座して謝られ、もう一度信じてみようと思った。


でも・・・

精神的に不安定すぎて、

翌日には首を絞められる夢を見た。
首にかけられた手が外れたはずなのに、
息ができない。
苦しい！！！

もがき苦しんで目が覚めた。

隣に旦那がいた。

本当に絞めたんじゃないか？

そんなことすら思ってしまった。。。


精神的に参った時、いつも助けてもらう、心の恋人（笑）

電話したら、本当に親身になって話を聞いてくれた。

ありがとう。本当に。

「ここに味方はいるから。○○がどんな決断をしても、俺は応援するよ。」

嬉しかった。

私には、味方がいる。

だから、負けない。

私の今のこのダークな感情を、度々書いている某サイトの日記に綴った。

もう本当に吐きださないとオカシクなりそうで。

独り言のつもりで書いた日記に、いつもコメントをくれる方から、いつも通りコメントが。


いつでもメッセちょうだい。


って。


もう本気で泣いちゃった。私。

そんくらい、苦しくて。

昔はよく一人で泣いてた。

最近泣かなくなったのは、強くなったからじゃない。
子育てに追われ、仕事に追われ、自分にかまう余裕もなかったから。


ありがとう。

ネットでの出会い。

遠くに住んでるから、会うことはないかもしれない。
でも、すごくすごく大切にしたい。

昔付き合っていた人が、パパになるらしい。

その人はとても可愛い顔をした人で。

生まれるのは女の子らしく、
きっと美人になるでしょう。

その人とは子どもの名前も考えていて、結婚すると思っていた人。

ちょっと複雑な思いもあったけど、

素直に祝福できるなぁと思った。

もうたぶん、会うことはないけれど。

だからここでこっそり、おめでとう（＾＾）

今日から旦那と子どもが実家に帰ってます。

そんで私・・・

一人家でだ～らだら（笑）

結局コレでした（苦笑）


友達にメールするも、


返信なし

帰省中

予定あり


そんなこんなで一人ぼっち。

さみしーな私（笑）


こんなに時間があって、誰にも邪魔されずに勉強できるチャンスだっていうのに、
やる気出ず。

こんなんじゃダメだーと分かりつつも、

ぜんっっぜんやる気出なくて。

たぶん、勉強しないです。



日中、「電話していいなら電話するよ」なんて言ってくれた友達。

いまだに電話きません（－－；

ま、いーさ。
気持ちだけいただいておきます。

くっそぉー。


私、友達すくなっ。

年度末に仕事が片付いたと思ったら、
今度は仕事がありません（汗）
なかなかうまくいかないものよねぇ。

さて・・・

今度のGW、旦那と子ども2人で旦那の実家に帰ることになりました☆

ということは・・・

私、フリーダム。


せっかくなので・・・


夜の街にでも繰り出そうかと思ってます♪ウフフ。


こんな機会めったにないからね。

独身装って、ナンパ待ち？
独身装って、逆ナン？！


浮気性は、結婚しても、子ども産んでも、治りません（笑）


そんなこと言って、
結局家でぐーたらしてたりして。




あーりーえーるー（笑）



まっ、それもある意味貴重だわ。

でもやっぱりせっかくなので・・・

旦那には内緒で、旦那には言えない、むふふ。なコトしちゃう予定です☆

悪魔ですから～♪